«УДК 37.018.1(075.32) ББК 74.9я723 К 90 Рецензенты: доктор педагогических наук, академик РАО Б. Т. Лихачев ...»

Главная проблема, которая возникает у многих родителей, усы­новивших детей, заключается в вопросе: сказать или нет ребенку правду о его происхождении? Должен ли ребенок знать, что он не родной? Каждая семья решает эту проблему по-своему: одни рас­сказывают ребенку, что он усыновлен, другие утаивают правду. Однако страх перед раскрытием тайны держит в напряжении роди­телей, создает нервозную обстановку в семье. Семья меняет место жительства, избегает встреч со знакомыми, знающими об усынов­лении ребенка. Но сохранить от ребенка тайну усыновления не всегда удается. Иногда находятся «доброжелатели», которые откры­вают ребенку историю его происхождения. Его внешняя непохо­жесть на приемных родителей делается предметом бестактного об­суждения персонала детского сада, соседей, что наталкивает ребен­ка на размышления, догадки, сомнения... Специалисты рекоменду­ют приемным родителям рассказать ребенку дошкольного возраста о том, что его взяли, когда он был маленьким, потому что у него не было своей мамы. А теперь у него есть мама и папа, которые его любят.

Надо сказать, что за рубежом, где распространено интернацио­нальное усыновление детей, от них не скрывают правды. Но родители убеждены сами и очень скоро своим отношением к ребенку убеждают окружающих, что собственный ребенок, тот, о котором заботятся и которого любят. Помните русскую народную посло­вицу «Не та мать, что родила, а та, что выходила»?

Передача осиротевшего ребенка в приемную семью ставит перед ней ряд социальных, психологических, эмоциональных и педагоги­ческих барьеров. Процесс вживания ребенка в приемную семью зависит от личности родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, его возраста, характера и предшествую­щего опыта. Адаптация даже здорового ребенка в новой семье тре­бует времени. В первое время у него возможны острые невротиче­ские и поведенческие, в том числе регрессивные, нарушения. На определенном этапе могут проявиться отрицательные черты ха­рактера, привычки, неразвитость памяти, воображения, узость кру­гозора, отставание в познавательной сфере. При отсутствии адек­ватной адаптации начинают усугубляться негативные особенности личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность), кото­рые часто сопровождаются отдельными расстройствами влечений (воровство, курение, стремление к бродяжничеству).

Естественно, что поведенческие и психические проявления адапта­ции индивидуальны и зависят от характера ребенка, состояния его здоровья, в том числе и психического. В то же время у взрослых, принявших в семью чужого ребенка, есть обычно определенные представления о том, каким будет ребенок, как сложатся с ним от­ношения, которые могут различаться у разных членов семьи и ко­торым реальный ребенок чаще всего не соответствует, что вызыва­ет тревогу, раздражение и чувство родительской несостоятельно­сти. К тому же приемные родители часто испытывают повышенное чувство ответственности за воспитание и образование усыновлен­ного ребенка. Они склонны предъявлять ребенку повышенные тре­бования, с которыми он просто не в состоянии справиться. В то же время родители не всегда способны эмоционально поддерживать ребенка. Не добившись реальных и быстрых результатов в воспи­тании, коррекции развития ребенка, некоторые приемные родители сваливают все неудачи на роковую наследственность. Любые от­клонения в поведении, болезни, дурные привычки - все списывает­ся на непутевых родителей ребенка, хотя и в родной семье чадо может обмануть, напроказить, тайком покурить и т.д.

Не справившись со столь сложными психологическими и нрав­ственными проблемами усыновления, приемные родители нередко возвращают ребенка в детский дом. Последствия этого тяжелого шага - душевная травма у ребенка, серьезные переживания у несо­стоявшихся родителей. Как потом сложится судьба ребенка? Вряд ли неудачное усыновление добавит в нее счастливые страницы. Ви­на взрослых, осуществивших этот бесчеловечный эксперимент, ве­лика. Ребенок не игрушка, нужная приемным родителям до тех пор, пока у них есть силы, время, желание, здоровье.

Когда анализируются причины не совсем благополучных и во­все неудачных усыновлений, то приходят к выводу: нарушен прин­цип - подходящий ребенок в подходящую семью. Часто бывает, что и родители, и ребенок подходили по формальным признакам для усыновления, но несовместимы друг с другом на более глубинном уровне. Поэтому необходимы переходные стадии, готовящие к усы­новлению: сначала взрослые просто «шефствуют» над детьми, при­ходят в дом ребенка, чтобы поиграть, погулять с малышом, детей постарше берут в семью на выходные, праздничные дни, на кани­кулы. Затем кандидаты в родители становятся опекунами, воспита­телями на определенный срок, получая при этом деньга на содер­жание ребенка. А уж затем - как получится: или усыновляют ре­бенка, или расстаются с ним.

Иногда родители хотят усыновить ребенка, но оказываются не подготовленными к тому, что домашнее воспитание - это постоян­ный труд, без выходных и праздников, с поражениями и победами. Другими словами, чтобы взрослым решиться на такой ответствен­ный шаг, как усыновление, надо созреть, взвесить силы и возмож­ности, быть готовым к самоограничению, самоотверженности. Не принесет счастья усыновление ни ребенку, ни родителям, если на этот шаг супруги решились, чтобы спасти свой брак: ребенок дол­жен жить в счастливой семейной атмосфере.

Задания

1. На основе ретроспективного анализа собственного детства до­кажите, что семья - незаменимый фактор развития человека

2. Составьте схему «Компоненты воспитательного потенциала се­мьи»

3. В начале XX в. в кругу психологов и педагогов были популярны слова американского психолога С. Холла о том, что быть единственным ребенком - это уже иметь болезнь в себе. Как вы их понимаете? Вы­скажите свое согласие или, напротив, несогласие с этими словами, опираясь на известный вам опыт воспитания единственных детей в семьях родственников, знакомых, друзей, возможно и собственной.

4. Познакомьтесь с книгой Г.Т. Хоментаускас «Семья глазами ре­бенка» (М., 1989) и напишите текст консультации для родителей на одну из следующих тем:

Как готовить ребенка к появлению в семье малыша.

Тактика формирования положительных взаимоотношений между старшим и младшим детьми.

5. Вам надо продолжить правила для родителей «Как вести себя с единственным ребенком»: Заботиться и опекать, но не до безрассудства. Хвалить за то, что выполнил, приложив усилия.

6. Представьте ситуацию: в группу дошкольного учреждения (школьный класс) поступили братья-близнецы. Педагог (учитель) по этому поводу высказывает такую мысль: «Двое близнецов - это все равно, что иметь в группе (классе) на одного ребенка меньше». Сде­лайте вывод о том, каковы представления педагога о развитии близ­нецов. Сформулируйте свои рекомендации о воспитании близнецов в группе детского сада (школьном классе).

7. Объясните, как вы понимаете принцип усыновления «подхо­дящего ребенка в подходящую семью».

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ ПСИХОЛОГО-ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ ОСНОВЫ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

МЕХАНИЗМЫ ВОСПИТАНИЯ

Всеобъемлющее влияние родителей на детей, а также содержа­ние и характер этого влияния объясняются теми механизмами со­циализации ребенка, которые с наибольшей эффективностью акти­визируются в семейном воспитании. В качестве таких механизмов, с помощью которых ребенок приобщается к социальной действи­тельности, входит в жизнь, становится ее самостоятельным участ­ником, психологи определили подкрепление, индентификацию, по­нимание. Рассмотрим пути освоения ребенком этих механизмов в условиях семейного воспитания.

Подкрепление предполагает, что у детей будет формироваться тип поведения, который отвечает ценностным представлениям семьи о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо». Ценностные ориента­ции в разных семьях существенно отличаются. Один папа считает, что сын должен быть добрым уступчивым, другой, наоборот, идеал мужчины видит в физической силе, в умении постоять за себя. Сло­вом и делом родители одобряют, поощряют, стимулируют то пове­дение ребенка, которое соответствуют их представлениям о «хорошем» человеке. А если ребенок поступает вразрез с этими представлениями, то его наказывают, стыдят, порицают. Для ма­леньких детей важно эмоциональное подкрепление: одобряемое, желательное поведение подкрепляется положительно и тем упро­чивается, негативное поведение - отрицательно и поэтому выво­дится из поведенческого репертуара. Так изо дня в день в сознание ребенка внедряют систему норм, правил, формируют представле­ние, какие их них допустимы, а каких следует избегать. Однако, несмотря на бытующее мнение, что ребенок - «зеркало семьи», он не усваивает «моральный кодекс» своей семьи от А до Я. Пропус­кая его через призму личного опыта, ребенок «создает» свой свод правил поведения, взаимоотношений, деятельности и следует ему в силу привычки, а потом - внутренней потребности.

Идентификация означает, что ребенок, любя и уважая своих ро­дителей, признавая их авторитет, подражает им, в большей или меньшей степени ориентируется на их пример поведения, отноше­ний с окружающими, деятельности и т.д. В воспитании детей не следует рассчитывать на силу стихийного примера: необходимо создавать такие обстоятельства и условия, когда ребенок обратит внимание на образцы поведения, деятельности взрослых. Дело в том, что родители совершают много хорошего за пределами дома, находясь вне поля зрения ребенка (на службе, в кругу друзей), мимо его внимания зачастую проходит и то, что мама и папа изо дня в день делают в семье. В таком случае нельзя надеяться на эффектив­ную идентификацию.

Понимание направлено на содействие формированию самосоз­нания ребенка и его личности в целом. Сделать это лучше родите­лей никто не сможет, поскольку они знают внутренний мир ребен­ка, чувствуют его настроение, быстро реагируют на его проблемы, создают условия для раскрытия его индивидуальности.

Обратите внимание на то, что сами по себе рассмотренные ме­ханизмы указывают только пути социализации, тогда как содержа­ние социального опыта зависит от конкретной семьи. Ведь маль­чик, например, может подражать дебоширу отцу, а девочка - сухой и строгой матери... В одной семье чутко относятся к потребностям, проявлениям ребенка, а в другой просто не умеют это делать. Та­ким образом, можно говорить не об объективности механизмов социализации ребенка в семье, а о субъективном содержании при­обретаемого в процессе домашнего воспитания опыте, его обу­словленности всей атмосферой родительского дома.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ

Про родительский дом говорят: родной дом, отчий дом, домаш­ний очаг, семейный кров... Сразу возникают в памяти слова попу­лярной песни Ю.Антонова: «Родительский дом - начало начал...» И, действительно, как счастлив тот, кого согревают воспоминания о тепле родительского дома!

Рассмотрим понятие «родительский дом» с точки зрения педаго­гики и психологии.

Что скрывается за словами «мой дом» для маленького ребенка? Прежде всего это та среда обитания, где он защищен от неизвест­ности, опасности окружающего мира. Дома его успокоят, прилас­кают, иногда пожурят, одним словом, поймут. Домашнее бытие является наиболее естественно выражающим индивидуальность всех членов семьи. Здесь возникает ощущение максимальной сво­боды, раскованности.

Чувство защищенности очень важно для нормального развития ребенка. Про дом часто говорят «очаг», подчеркивая тем самым его назначение согревать сердца людей. Дети рано начинают ощу­щать тепло родного дома. Здесь ребенок - источник счастья для своей семьи, и здесь его бескорыстно любят, радуются его первым шагам, словам, другим успехам, посредством которых он «за­воевывает» мир. В семье ребенок приобретает первый опыт созида­ния радости для других: помог маме накрыть на стол, нарисовал для бабушки рисунок, придумал хорошее поздравление папе.

Родительский дом - это и некое материальное понятие. Ощуще­ние защищенности создает и само место, где живет семья, то, что издавна зовется крышей над головой. И не столь уже важно, над чем именно раскинулась крыша - над роскошной виллой, много­этажным домом, юртой, избой, хижиной, - важно, что она защища­ет от холода, жары, дождя, словом, от любой непогоды. В доме у каждого есть свое место, заповедная зона, к которому другие члены семьи относятся с уважением. Увы, это не всегда отдельная комна­та, но хотя бы уголок, полка в шкафу, ящик в письменном столе, куда без ведома хозяина, даже если он совсем мал, никто не загля­нет, не вторгнется без спроса. Так, прежде чем сесть в уютное ба­бушкино кресло, надо спросить разрешение. Папа уехал в коман­дировку, но его место за обеденным столом никто не занимает, по­тому что оно «папино». У старшего брата на письменном столе ле­жит целая пачка чистой бумаги, но, не получив его согласие, нельзя взять даже один лист.

И у малыша есть свое собственное «хозяйство»: место за общим столом, кроватка, стол, полка с книгами, «территория», занятая игрушками. Здесь он приобретает первые трудовые умения, учится распоряжаться своими силами, быть ответственным, аккуратным, бережливым.

Подумайте, как целесообразнее организовать «местожительство» игрушек в доме: хранить их в ящике, куда по вечерам складывать ма­шинки, плюшевые игрушки, кубики, или отвести место обитания для мягких игрушек, «стоянку» для транспорта и т.д.? Обоснуйте свой от­вет, имея в виду и задачи воспитания ребенка, и удобство для всей семьи.

Может быть, кому-то покажется, что мы говорим о мелочах: кто на чье место сел, как организовать игрушечное «царство», у кого лист бумаги для рисунка попросить. Но ведь из таких мелочей бук­вально соткана жизнь в родительском доме, и от того, как они ре­шаются, определяется стиль взаимоотношений в семье. А потому «заповедные зоны» - важное условие для сохранения в человеке чувства защищенности, наипервейшего из тех, чем дорог каждому его родной дом. И уют в доме создается не только для глаз, но и для души всех обитателей.

В житейском обиходе встречаются выражения «теплый дом», «холодный дом». Что влияет на «температурное» состояние дома? Конечно, люди, которые в нем живут и находятся в отношениях, оп­ределяющих психологический микроклимат семьи. Дом станет на­стоящим семейным очагом, если в поведении взрослых ярко выраже­на направленность на других - желание и умение понимать их, внима­тельно к ним относиться, учитывать их интересы, привычки, вкусы. Прибавьте к этому постоянную доброжелательность, умение не спе­шить с выводами относительно поступков и проступков близких, великодушие и снисходительность к мелким нарушениям семейной жизни, установленного порядка, и картина «теплого» микроклимата будет нарисована в общих чертах. Ее дополнят доверительность от­ношений, действенное сочувствие, готовность к взаимопомощи. Главными творцами микроклимата семьи будут взрослые, они все сделают, чтобы научить детей не только «греться» у домашнего оча­га, но и самим «подбрасывать» туда дровишки.

Семейный микроклимат определяется поведением самых близ­ких взрослых - мамы, папы, бабушки, братьев, сестер и т. д. Ребе­нок, не осознавая никаких скрытых и даже явных конфликтов, эмо­ционально воспринимает либо грозовую напряженность, либо по­стоянную тревогу и страх, или, если повезет, благотворное чувство покоя, радости, уюта. Для ребенка очень важен эмоциональный по­кой, мирное и радостное общение с родителями, стойкий и надежный контакт с ними. Радость человеческого общения останется для растущего ребенка основной и непреходящей ценностью.

В семье у ребенка формируется сознание своего «Я», своей обще­ственной значимости. Но в родном доме ребенок переживает и пер­вое ощущение стыда, боли, отчуждения, если он нарушает семейные правила, огорчает тех, кто его любит. Ребенок начинает понимать, что стыдно капризничать, грубить взрослым, обижать товарища, животных, жадничать, брать без спроса чужие вещи и игрушки, ломать и портить их, шуметь, когда кто-то отдыхает, поступать назло, относиться равнодушно к бедам других людей. Причем осознание того, что стыдно делать, приходит к ребенку на эмоцио­нальном уровне, когда он чувствует, что своими поступками оби­жает, огорчает, расстраивает близких людей. Эмоционально пере­живая конфликты, ссоры, столкновения, осуждение, наказания, ис­пытывая боль, страдания, чувство стыда, ущемленного самолюбия, отчуждения от родных людей, ребенок в своем подсознании осно­вательно закрепляет неосознанные, но необходимые для жизни стереотипы стеснительности, сдержанности, стыдливости (Б.Т. Ли­хачев). Так формируется чувство совести, которое будет сопрово­ждать его и подсказывать, что хорошо и что плохо, спустя многие годы после того, как он уйдет из родительского дома.

В орбите родного дома «вращаются» не только родители, братья, сестры, но и другие родственники, друзья матери, отца, детей, зна­комые, соседи. Все они в большей или меньшей степени влияют на развитие ребенка, расширяя его социальный опыт. Замечено, что чем гостеприимнее семья, тем общительнее дети, что, в свою оче­редь, облегчает им адаптацию к новым условиям (например, к дет­скому саду, школе). Ребенок может хорошо относиться ко всем, кто живет в доме и кто общается с семьей. Но кто-то один станет для него главным человеком детства. И хотя влияние матери сохранит­ся на всю жизнь, она может и не стать таким человеком для своего ребенка. Им станет папа, или бабушка, или папин брат, который увлечет ребенка коллекционированием марок, откроет мир разных стран, городов, искусства.

Родительский дом - это постоянство окружения: люди, обста­новка, вещи, природа. Окружение сливается в единый образ перво­начального мира ребенка, где все знакомо до мельчайших штри­хов, привычно, а от того надежно, спокойно. Для ребенка родной дом - это и тополь, что растет у крыльца, и лестница, кажущаяся особенно длинной, когда хочется скорее к маме, и кнопка дверного звонка, до которой не сразу получалось дотянуться... Изучение ми­ра начинается с вещей в доме. Ребенок «читает» и «перечитывает» каждую вещь по многу раз, с разных позиций: крышку обеденного стола, оказывается, интереснее рассмотреть снизу, сидя на полу, а вид комнаты становится совсем другим, если встать на спинку кресла. Каждая вещь - частица семейной истории. Письменный стол купили, когда папа пошел в школу. Маленький телевизор «ездил» с бабушкой в Монголию, где она учила студентов. Особен­но интересно рассматривать реликвии, старинные вещи, которые в семье бережно хранят: заветную коробочку с орденами и медалями прадедушки Коли, бабушкину шкатулку, где лежат рисунки-каракульки папы, туфельки, в которых он сделал первые шаги, и даже его выпавший молочный зуб, папку с мамиными тетрадками и школьными грамотами, дедулину коллекцию бабочек и др.

Родительский дом подразумевает и свой неизменный порядок, традиции и обычаи. Нормальная семья живет богатой внутренней жизнью, повседневно творит душевный и духовный мир индивиду­альности, выводит ее в большой мир.

В каждой семье свой порядок, свой жизненный стиль и система ценностей. Для уклада семьи все важно: когда и как встают, как завтракают, о чем говорят, как прощаются, расставаясь на день, как проводят вечера, выходные, праздники и т.д. И здесь тоже нет мелочей, потому что в укладе отражаются реальные отношения между всеми членами семьи. В гармоничной семье складываются целые ритуалы, сопровождающие привычные моменты жизни (П. Лич, Х. Джиннотт). Например, отходя ко сну, трехлетняя Лиза заботливо укладывает своих «дочек» и «сынков» в их кроватки, потом с маминой помощью осуществляет то, что зовется «гигие­ническими процедурами», далее идет прощаться на ночь с бабушкой и дедушкой, а затем папа несет ее в постель, садится рядом, го­ворит ласковые слова... Ребенок буквально впитывает в себя се­мейный распорядок, вживается в него, принимает его как должное. Значит, до минимума сведены причины для капризов, упрямства, пререканий с родителями, т.е. для негативных проявлений, кото­рые невротизируют ребенка, а следовательно, и взрослых.

Уклад родного дома запечатлевается в сознании ребенка, влияет на тот стиль жизни, к которому он будет стремиться и много лет спустя, создавая свою семью.

Но пока разговор шел о семье благополучной, когда у родите­лей есть определенная система ценностей и жизненные цели. Если взрослые члены семьи заботятся об устойчивости и надежности среды воспитания, значит, у ребенка есть Дом. Да, именно Дом с большой буквы, то «начало начал», из которого вырастет человек, признающий семью самой большой жизненной ценностью. А от этого Дома потянутся прочные ниточки к дому своего народа - Ро­дине, а затем - к общему дому всех людей на Земле.

А если семья не очень благополучная? Тогда уклад жизни в ней напоминает вокзал: все течет и меняется. А если в семье нет порядка, один день не похож на другой, у каждого члена семьи своя жизнь, свои интересы, то ощущения родного дома у ребенка не возникает.

Как вы думаете? Представьте себе молодую семью, где оба роди­теля много заняты по службе. У них есть две возможности воспитания двухлетнего сына:

- малыша отвозят на неделю к бабушке и дедушке и забирают домой на выходные дни и праздники;

- малыш остается дома, куда в будние дни приезжают бабушка и дедушка, а на выходные они забирают ребенка к себе, давая моло­дым родителям возможность отдохнуть.

К какому варианту вы посоветуете прибегнуть молодым родителям и как его аргументируете?

Мир каждой семьи неповторим и индивидуален. Но все хорошие семьи похожи бесценным ощущением защищенности, психологиче­ской безопасности и нравственной неуязвимости, которым одарива­ет человека счастливый отчий дом.

ОТЕЦ И МАТЬ КАК ВОСПИТАТЕЛИ

Самой природой отцу и матери отведены роли естественных вос­питателей своих детей. Согласно законодательству, отец и мать на­делены равными правами и обязанностями в отношении детей. Но культурные традиции несколько по-иному распределяют роли отца и матери в воспитании детей. Мать ухаживает за ребенком, кормит и воспитывает его, отец осуществляет «общее руководство», обеспечи­вает семью материально, охраняет от врагов. Для многих такое рас­пределение ролей представляется идеалом семейных отношений, в основе которых лежат природные качества мужчины и женщины -чуткость, нежность, мягкость матери, ее особая привязанность к ре­бенку, физическая сила и энергия отца. Возникает вопрос: насколько такое распределение функций в действительности соответствует при­роде мужского и женского начала в семье? Действительно ли женщи­на отличается особой чувствительностью к эмоциональному состоя­нию ребенка, к его переживаниям?

Ответ на этот вопрос был получен в ходе экспериментального ис­следования, предпринятого психологами. В качестве испытуемых выступали мужчины и женщины, которым предлагалось наблюдение за ребенком, попавшим в затруднительное положение (плачет от ушиба, растерялся от неожиданности). Использовались реальные ситуации, а также видеозаписи, кинофрагменты, рисунки. Для опре­деления переживаний испытуемых применялись разные методы. Предлагалось описать свои переживания и оценить их в баллах (например, поставить себе 5 за сильные чувства, 2 - за безразличное отношение). Далее проводились измерения тех непроизвольных ре­акций, которые сопутствуют эмоциям (частота пульса, задержка ды­хания, дрожание рук, потоотделение). И, наконец, фиксировались действия, слова испытуемых, в которых выражалось их сопережива­ние: как смотрели на ребенка, что говорили, пытались ли помочь. Проанализировав полученные данные, ученые пришли к выводу, что женщины на словах более чувствительны, чем мужчины: выставлен­ные ими себе баллы оказались значительно выше, чем у представите­лей сильного пола. А вот измерения физиологических процессов, сопровождающих эмоции, выявили, что переживания и мужчин, и женщин совершенно одинаковы. Аналогичная картина получена при изучении поведения испытуемых: сила сопереживания детским про­блемам и желания прийти на помощь не зависит от пола. Однако ко­гда опыты проводились в присутствии посторонних людей, мужчины вели себя более сдержанно, чем при индивидуальном испытании, у женщины, напротив, возрастала активность.

Итак, можно говорить о том, что способность сопереживать ре­бенку, желание защитить его свойственны и мужчине, и женщине. Но традиционно считается, что бросаться на помощь ребенку при пер­вом его сигнале, утешать и уговаривать и т.д. - признаки хорошей матери, поэтому женщины «выплескивают»свои эмоции. А мужчине, согласно сложившимся веками представлениям, неудобно «кипеть» чувствами по поводу детского плача, испуга, растерянности.

Долгое время считалось, что материнские чувства необычайно сильны от рождения, инстинктивны и лишь пробуждаются при по­явлении ребенка. Это утверждение о врожденности материнских чувств было поставлено под сомнение результатами многолетних экспериментов над человекообразными обезьянами, проведенных под руководством американского зоопсихолога Г.Ф.Харлоу. Суть эксперимента в следующем. Новорожденных детенышей отделили от матерей. Малыши стали плохо развиваться. Им внесли «ис­кусственных матерей» - проволочные каркасы, обтянутые шкурой, и поведение детенышей изменилось к лучшему. Они лазали по «мамам», играли рядом с ними, резвились, прижимались к ним в случае опасности. На первый взгляд для них не было разницы меж­ду родной и «искусственной» мамой. Но, когда они выросли и дали потомство, стало ясно, что замена не была полноценной: у обезьян, выросших в отрыве от взрослых особей, начисто отсутствовало ма­теринское поведение! Они были так же равнодушны к своим детям, как их «искусственные мамы». Они отталкивали малышей, били их так, когда те плакали, что некоторые погибли, а других спасли со­трудники лаборатории. На основе экспериментальных данных был сделан вывод о том, что у высших млекопитающих (а человек отно­сится к ним) материнское поведение приобретается в результате собственного опыта раннего детства.

И тем не менее, у матери к ребенку несравненно более «есте­ственная» дорога, чем у отца. Уже в период беременности, вына­шивая зарождающуюся жизнь в своем теле, она постепенно и очень интимно знакомится со своим дитем. Отметим, что характер отно­шения матери к ребенку в период беременности небезразличен для его развития. Наука располагает данными об аномальном внутри­утробном развитии ребенка в процессе нежелательной беременно­сти. Более того, специалисты ряда стран считают даже, что воз­никновение и уж во всяком случае усугубление некоторых психиче­ских расстройств у ребенка в большей или меньшей степени обу­словлены отрицательным или холодным отношением матери. По­этому ребенок требует ответственного к себе отношения еще за­долго до рождения.

Вспомните цель программы «Планирование семьи», гл. 2.

Биологическая связь между матерью и ребенком не сразу пре­вращается в ту психологическую, которая накрепко спаяет их на всю оставшуюся жизнь. Отношения, которые складываются между ребенком и матерью послe рождения, оказываются основой, на кото­рой развивается дальше весь мир эмоциональных отношений человека.

Объективности ради следует отметить, что отец не может так интимно сжиться с ребенком, как мать, вынашивающая его под сердцем. Отец не переживает роды и непосредственный контакт с ребенком сразу после них (если он не присутствует при его рожде­нии), он не испытывает интимности кормления и т.д. Напротив, с рождением малыша в жизни отца многое меняется не в лучшую для него сторону: прибавляются заботы и хлопоты, появляется необхо­димость дополнительных заработков, а любовь и внимание жены «узурпирует» ребенок и пр. В современной медицине используется термин «синдром кувалды», им обозначают заболевания, которые обостряются или появляются у мужчин в период беременности же­ны и вскоре после рождения ребенка. Изменений, происходящих в настроении, характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка, значительно больше, чем подобных изменений в характе­ре матери. Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появление ребенка для мужчины - менее важное событие.

В свое время английский поэт У. Вордсворт высказал мысль о том, что ребенок - отец мужчины. На первый взгляд это кажется па­радоксальным, но на самом деле именно дети меняют социальные функции мужчины и делают его отцом. Впрочем, это можно сказать и о женщине, более того, собственно семья начинается с детей. Са­моотверженная забота о ребенке, от которой напрямую зависит само его существование, сплачивает супругов, наполняет их жизнь новы­ми общими интересам, стимулирует развитие тех качеств, которые характеризуют отцовство и материнство. И к отцу, и к матери предъявляется одно и то же требование, они должны охранять ре­бенка от превратностей жизни, обеспечивать ему чувство безопасно­сти. Это требование выполняется ими по-разному в зависимости от возраста ребенка и бывает выражено в разных формах.

На разных возрастных этапах дети могут испытывать чувство привязанности к родителям не в одинаковой степени: мальчик больше тяготеет к матери, девочка - к отцу. Но в раннем возрасте дети наиболее интенсивно привязаны к матери. Она нужна как опо­ра, как источник безопасности и удовлетворения насущных по­требностей.

Социологические исследования показали, что функция отца в последние десятилетия изменилась значительнее, причем в луч­шую сторону, чем функция матери. Раньше роль отца заключалась в том, чтобы добыть пропитание и защитить семью от внешней опасности. Сегодня пропитание добывают оба супруга, а внешняя опасность померкла перед лицом внутренней. «Внутренними вра­гами» семьи становятся непонимание друг друга, душевная черст­вость, отчужденность, недостаток тепла и эмоциональной под­держки. Современные отцы глубже переживают интимность семей­ной жизни, чем их деды. Мужчинам присущи многие черты, благо­приятные для нормализации семейной атмосферы. Большинство из них великодушны, умеют «не заметить» мелкие неурядицы, доста­точно устойчивы в эмоциональном отношении, значит, могут «уйти» от ссоры, чувствуют юмор, следовательно, шуткой способ­ны рассеять «тучи» на семейном небосводе, изобретательны, по­этому от них идет инициатива в усовершенствовании быта, прове­дении досуга, к тому же они обладают «умными руками» и т.д. Ес­тественно, что эти замечательные качества мужчины могут и не проявиться, если их не «видят», не одобряют, не поощряют, не сти­мулируют члены семьи, прежде всего жена. И тогда мужчина как отец не реализует себя в полной мере.

Современные отцы проводят с детьми больше времени, чем это было ранее, и это благотворно влияет на их развитие. Так, наблюде­ния показывают, что дети, отцы которых на первом году их жизни хоть немного участвуют в повседневном уходе за ними, меньше бо­ятся незнакомых людей, с большей готовностью вступают в контакт с другими людьми. Однако наибольшую привязанность к ребенку отцы начинают чувствовать, когда дети уже подросли. Здесь велика роль традиций, культуры, индивидуально-личностных особенностей.

Для развития интеллекта ребенка предпочтительно, чтобы в его окружении были оба типа мышления - и мужской, и женский. По мнению ученых, структуры мышления мужчины и женщины не­сколько различны. Ум мужчины в большей степени направлен на мир вещей, тогда как женщина тоньше разбирается в людях. У мужчин лучше развиты способности к математике, к пространст­венной ориентации, они более склонны к логическим рассуждени­ям. У женщин - явные превосходства в речевом развитии, в интуи­ции, в быстроте «схватывания» ситуации в целом. У детей, которых воспитывают одни матери, развитие интеллекта иногда идет по «женскому типу»: обнаруживаются лучше сформированные языко­вые способности, но чаще фиксируются нелады с математикой.

Традиционная точка зрения приписывает отцу в первую очередь дисциплинирующее влияние. Многие считают, что в основе разви­тия нравственности ребенка лежит страх отцовского наказания. Научные исследования выявили обратную связь между строгостью отца и нравственностью сына: у чрезмерно суровых отцов сыновья порой лишены способности к сочувствию, состраданию, бывают агрессивны, а иногда и асоциальны. Все что связано с унижением ребенка, ущемлением его достоинства, не дает хороших результа­тов. Запреты отца действуют только на фоне отцовской любви.

Существенной стороной становления личности является осозна­ние себя представителем определенного пола и овладение соответ­ствующим полоролевым поведением (В.Е.Каган, Д.В. Колесов, И.С.Кон, В.С.Мухина, Т.А.Репина). Ученые называют это форми­рованием психологического пола и отмечают особую роль семьи в данном процессе: ребенок видит пример поведения родителей, их взаимоотношений, трудового сотрудничества друг с другом, стро­ит свое поведение, подражая им, сообразуясь со своим полом. Та­ким образом, для гармонического развития личности необходимо, чтобы ребенок приобрел опыт взаимоотношений с обоими родите­лями через адекватные модели материнского (женского) и отцов­ского (мужского) поведения.

Однако в развитии специфических половых, психологических качеств мужчин и женщин огромная роль принадлежит мужчине -воспитателю, отцу, педагогу. Замечено, что уже в первые месяцы жизни ребенка отец (в отличие от матери) играет по-разному с мальчиком и девочкой, тем самым начиная формировать их поло­вую идентификацию.

Отец, как правило, дифференцированно относится к дочери и сыну: поощряет активность, выносливость, решительность у маль­чика; мягкость, нежность, терпимость у девочки. Так, отец похва­лит дочку за участие в приготовлении обеда: «Хозяюшка растет!», а у сына такую деятельность не одобрит: «Пойдем займемся мужски­ми делами!» Мать обычно одинаково тепло относится к детям обоего пола, не подчеркивая их различия, приветствуя любую по­зитивную активность. А сегодня каждый третий ребенок растет без отца, у значительной части детей он лишь формально присутствует (что тоже типично). Это тормозит половую социализацию поколе­ния современных детей, и все большая маскулинизация женщин и феминизация мужчин имеют под собой реальную почву.

Отсутствие отца, безотцовщина - понятие не столько демогра­фическое, сколько психологическое, нравственное. Если в семье нет мужчины, то это сказывается на развитии и мальчика, и девочки. У девочки может появиться бессознательная установка, что отец не нужен, а это повлияет на ее семейные ожидания, формирование представлений о семье как главной ценности жизни. И хотя психи­ка девочки более устойчива, чем мальчика, но и ей необходим отец, особенно в подростковом возрасте. Для мальчика, который воспи­тывается одной матерью, она часто становится образцом мужского поведения. А у нее, несущей в одиночку ответственность за воспи­тание ребенка, действительно развиваются мужские черты: реши­тельность, собранность, властность, обостренное чувство долга, поэтому она доминирует в семье, подчиняет себе сына или дочь. Прибавьте к этому достаточно распространенную в неполных семьях чрезмерную опеку матери над ребенком, проявляющуюся в лавине забот, в каскаде перестраховочных мер. Ребенок лишается инициативы, самостоятельности, боится без мамы сделать шаг. Особенно пагубна гиперопека матери для мальчика, у которого развивается нерешительность, беспокойство.

Итак, отец и мать - первые и самые любимые воспитатели своих детей. Они охраняют и берегут их жизнь, создают условия для пол­ноценного развития.

Для любознательных

Современная эпоха характеризуется большим разнообразием моделей взаимодействия между родителями и детьми. Но во всех стилях явно прослежи­вается смещение акцента в сторону ребенка, ставшего полноценной фигурой в связке «родитель-дитя». По параметрам сходства поведения родителей выде­ляют типы мамы и папы.

В современной литературе приводятся разные типологии мам и пап. Так, психотерапевта А.И.Захарова интересуют типы мам с точки зрения их «содействия» развитию у детей неврозов и различных невротических реакций. Об этом можно прочитать в его книге «Неврозы у детей и подростков» (Л.,1988). Психологи выделяют четыре типа мам с разными стилями поведения (А.Я.Варга).

Спокойная уравновешенная мама - настоящий эталон материнства. Она все­гда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя при­ходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра.

Тревожная мама вся во власти того, что ей постоянно мнится по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревож­ность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов.

Тоскливая мама вечно всем недовольна. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью. Вывод ясен:

ребенку с мамой не повезло.

Уверенная и властная мама твердо знает, что хочет от ребенка. Жизнь ре­бенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Ваяя ребенка по идеальной модели, мама подавля­ет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем паче - к инициативе.

По этим же параметрам выделяются типы пап: спокойные, уравновешен­ные, уверенные, властные, тревожные, тоскливые. Но в поведении пап всегда присутствует мужской оттенок, к тому же и роли они выполняют тоже разные. Учитывая это, психолог и детский врач А.И.Баркан предлагает свою типоло­гию современных пап, стиль поведения которых не всегда благоприятно отра­жается на самочувствии ребенка.

«Папа-мама» - это по-матерински заботливый папа, он берет на себя все функции мамы: и искупает, и накормит, и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). •'Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо, папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится, бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым Вот и в доме- то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.

«Мама-папа» главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, не­жен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.

«Карабас-Барабас». Папа - пугало, злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика излюбленный метод такого папы. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек» - непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.

«Попрыгунья-стрекоза» - папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни - свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него - тяжелая ноша, ребенок - обуза, пред­мет забот жены (что хотела - то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец», «рубаха-парень» - папа на первый взгляд и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. Любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.

«Ни рыба, ни мясо», «под каблуком» - это не настоящий папа, потому что не имеет своего голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опа­саясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

БАБУШКА И ДЕДУШКА

В свое время К.Д.Ушинский назвал бабушек и дедушек, вообще пожилых людей, инстинктивно понимающих и знающих по опыту тонкости воспитания, «природными русскими педагогами». Как пишет известный современный психолог А.В.Петровский, «ба­бушки и дедушки, прабабушки и прадедушки, внуки и правнуки -это исключительный атрибут человеческой семьи, животные его лишены полностью» (Петровский А. В. Дети и тактика семейного воспитания. - М.,1981. - С.16). Видимо, это и делает человеческую семью по сути своей бессмертной: она возрождается во внуках сно­ва и снова, сохраняя некоторые физические признаки, духовные особенности своих далеких прародителей. Как пелось в популярной песне середины века, «будут внуки потом, все опять повторит­ся сначала».

Бабушка и дедушка (прародители) после родителей - это самые родные для ребенка люди. Их отношения к внукам имеют эмоцио­нальную основу, лишены расчета и рассудочного начала, подлинно бескорыстные.

Участие прародителей в воспитании современных внуков со­пряжено с разными противоречиями. В основной массе родители приветствуют, если бабушки и дедушки изъявляют желание помочь в воспитании внуков. Но не всегда это проходит без трений между поколениями.

В сложной семье, где проживают вместе родители, их взрослые дети со своим потомством, не так-то легко добиться должного взаимопонимания родителей и детей, поскольку сказывается при­надлежность к разным поколениям.

В конце прошлого века деду, держащему на руках маленького внука, было несложно представить себе его будущее. Оно виделось таким же, что и жизнь, прожитая дедом. Все, что накопило старшее поколение, принималось и детьми и внуками без особого сомнения. Поэтому основы воспитания детей деды передавали сыновьям, а те своим детям. На пороге третьего тысячелетия опыт дедов в воспита­нии детей не срабатывает столь эффективно, как это было прежде. Почему? Ответ дают исследования американского антрополога Маргарет Мид. На основе тщательного изучения отношений между поколениями в разных обществах М.Мид пришла к следующему вы­воду. Разница между поколениями зависит от скорости обществен­ного прогресса. Там, где эта скорость невелика или равна нулю, раз­личия между поколениями незначительны, поэтому можно говорить о полной преемственности. Вторая половина нынешнего века харак­теризуется столь стремительным развитием, что опыт старшего по­коления начинает отставать от требований времени. Сегодня бабуш­ки и дедушки не могут сказать своим детям и внукам: «Делай, как я!» Поэтому и современная бабушка (дедушка) - это уже не та автори­тарная фигура, некогда диктовавшая, как надо воспитывать детей.

Современным прародителям трудно себе представить, как будут жить их дети и внуки в следующем тысячелетии. Не все бывает ясно в сегодняшних увлечениях внуков, не всегда вызывает одобрение то, как их воспитывают родители. Однако позиция скепсиса, кото­рую иногда занимают бабушки, дедушки по отношению к воспита­тельной деятельности родителей ребенка, не дает позитивных ре­зультатов («Сами еще в няньках нуждаются, а Алешеньку взялись воспитывать!», «У них и жалости-то к ребенку нет, не то чтобы его воспитывать»). От скептического отношения к молодым родите­лям, подчеркивания их некомпетентности до низведения их с педа­гогического Олимпа - дорога короткая. Маленький ребенок мно­гое в отношениях близких людей усваивает на эмоциональном уровне, поэтому он быстро схватывает по мимике, редким репли­кам, интонациям, что бабушка (дедушка) недовольна (недоволен) его родителями. Недовольство, исходящее от любимого человека, запечатлевается надолго. Может быть, внук, которого бабушка «спасает» от массированного воспитания родителей, откликнется на это с радостью, но надо думать о будущем. А в будущем восста­новить подорванное бабушкой доверие к воспитательным мерам родителей будет нелегко.

Ради счастья внуков надо искать согласие с собственными деть­ми и пытаться понять, почему, например, «слабенького» Диму во­дят в бассейн (в секцию восточных единоборств, настольного тен­ниса), а Юлю, кроме занятий музыкой, «нагрузили» китайским языком. Дело в том, что в воспитании детей родители больше уст­ремлены в будущее (с китайским языком легче будет поступить в престижный вуз, спорт отвлечет от бездумного проведения досуга и т.п.). Другими словами, родители в большей степени, чем прароди­тели, придерживаются взгляда, «что дети не живут, а жить готовят­ся» (С.Я.Маршак), тогда как жизненная философия бабушки и де­душки выражается в иных словах этого же поэта, а именно: «вряд ли в жизни пригодится тот, кто, жить готовясь, в детстве не живет». Если же перевести поэзию на язык науки, то вывод ясен: прароди­тели в большей степени, чем их взрослые дети, осознают самоцен­ность детства.

Но современная семья меняется: все меньше и меньше семей, где бабушки и дедушки живут под одной крышей со своими взрослыми детьми и их потомством. Поэтому они редко систематически участ­вуют в воспитании внуков. Как ни печально, но это ведет к ослабле­нию эмоциональных родственных связей между поколениями, что обедняет воспитание детей. Это усугубляется иногда тем, что не со­всем гладко складываются отношения между взрослыми поколения­ми семьи: свекровью и невесткой, тещей и зятем и пр., что осложняет жизнь детей, которые не в состоянии понять, почему самые близкие для них люди не ладят (а иногда и враждуют). Видимо, бабушки и дедушки должны проявлять мудрость в отношениях со взрослыми детьми, а они, в свою очередь, быть терпимее, заботливее к своим родителям. Мир и хорошие взаимоотношения в семье - наиболее живительная почва для развития личности ребенка. Старшим поко­лениям (прародителям и родителям) в семье надо сделать все воз­можное, чтобы дети объединяли, а не разъединяли.

Конечно, бабушки и дедушки бывают разные, но как счастли­вы внуки, когда рядом с ними люди, для которых они - безмерная и безграничная радость! Вряд ли жизнь представит на склоне лет более яркие переживания, чем эта последняя любовь - внуки. К ним отношение несколько иное, чем к детям. Смысл этого отно­шения удивительно тонко «схвачен» пословицей «Дети до венца, а внуки до конца». С детьми всегда подспудно присутствовала мысль: вырастут и уйдут, у них впереди своя жизнь. С внуками иная психологическая ситуация: они - на всю оставшуюся жизнь. Бабушки и дедушки осознанно и неосознанно не задумываются над тем, увидят ли внуков взрослыми: кто знает, кому сколько отведено прожить! Поэтому так естественно думать о настоящем внуков (с детьми многое делалось во имя будущего), дать им ра­дость сейчас, сию минуту. Отсюда и то, что часто называется ба­ловством. Хотя на самом деле это скорее заинтересованность жизнью внуков, стремление сделать их счастливыми сегодня, а не время спустя. «Любая тенденция избаловать ребенка окупается любовью, сказками и воспоминаниями, другими способами сти­мулировать и разнообразить жизнь малыша» - такова точка зре­ния о бабушках и дедушках, высказанная Масару Ибуки, автором концепции воспитания и обучения детей раннего возраста (Масару Ибуки. После трех лет уже поздно. - М., 1992. - С. 46).

Бабушки и дедушки эмоционально связаны с внуками, способ­ны откликаться на бесконечные детские просьбы и вопросы, к ко­торым так некогда прислушаться вечно куда-то спешащим и за­нятым личными проблемами родителям. Бабушки и дедушки, как правило, мудрее, великодушнее, чем родители. У них, даже если они еще работают, находится время и, главное, желание выслу­шать ребенка, вникнуть в его переживания, разделить его радости и беды, дать добрый совет. Нежность и доброта бабушки и де­душки уравновешивают возможную строгость родителей. Час­тенько старшему поколению приходится выступать в роли адво­ката малыша, приводя его родителям множество «смягчающих вину обстоятельств». Обычно это удается, потому что бабушки и дедушки лучше вникают во внутреннее состояние ребенка. Инте­ресно, что и восприятие ребенка бабушкой (дедушкой) и родите­лями несколько отличается, главным образом тем, что у старшего поколения глаз оказывается «добрее», чем у их взрослых детей. В педагогическом исследовании Х.А.Тагировой бабушкам (дедуш­кам), папе и маме предложили составить мини-портрет ребенка. Бабушки были ориентированы на «хорошее» в ребенке, тогда как папа и мама - на недостатки. Одно и то же событие (мальчик раз­бил чашку, убирая посуду после семейного завтрака) интерпрети­ровалось по-разному - бабушка: «Сашенька всегда старается по­мочь», папа: «Неловкий, неуклюжий, из рук все валится».

Несомненно, что в вопросах воспитания бабушки и дедушки бывают мудрее в силу того, что у них есть опыт общения с малы­шами, уже заметнее стали педагогические достижения и промахи в отношении собственных детей. С внуками они по существу в третий раз, но уже на ином уровне, открывают окружающий мир: в начале жизни они сами «входили» в него, потом «вводили» своих детей, наконец - внуков. Какое счастье читать внуку книги своего детства и детства своих детей! Или держа за руку малыша, стоять перед знаменитой картиной Васнецова «Богатыри», от которой четверть века назад не мог оторваться его отец. Или счастливыми глазами внука снова увидеть знаменитого Самсона, вспоминая при этом, какой восторг вызвал Петергоф у сына, когда он был ребенком... И каждый раз, «путешествуя» по третьему кругу своей жизни, бабуш­ки и дедушки рассказывают внукам о себе, о своих родителях, упрочая связи между поколениями. Например: «Когда я в первый раз приехала в Петергоф, уже десять лет, как кончилась война. Но поч­ти все дворцы были разрушены. Во время войны здесь были враги, а в них стреляла наша артиллерия. Снаряды попадали в здания. Но фонтаны уже работали. И Самсон стоял на своем месте. А когда мы приехали с твоим папой (ему было шесть лет, как тебе сейчас), уже был открыт Большой дворец. Но знаешь, что папе понравилось больше всего? Так же, как и тебе, фонтан Самсон, а еще шутихи».

С бабушек и дедушек начинается «историческое» образование внуков. Нет, дети не изучают историю как предмет, у них не фор­мируются исторические понятия. Это задача школы. История име­ет много пластов - от прошлого человечества до истории конкрет­ной семьи. Бабушки и дедушки вольно или невольно приобщают внуков к истории своей семьи, но через эту призму высвечивается история народа. Дети усваивают отдельные детали, единичные об­разы. Незатейливые рассказы бабушки и дедушки, их взгляд и от­ношение к тем или иным событиям - все это подспудно подводит ребенка к пониманию того, что в жизни народа происходят пере­мены. Дети начинают осознавать, что каждое новое поколение жи­вет в иных условиях, чем предыдущее, думает и выглядит иначе. Приходит понимание, что люди, события, вещи имеют свое про­шлое, настоящее, будущее. Формируются первые представления о связи между поколениями.

Вот бабушка рассказывает, как маленькой девочкой в День По­беды потерялась на Красной площади, как по дороге в школу упала и разбила чернильницу-непроливайку, каким вкусным казался школьный бублик, который давали на завтрак... Ребенок впитывает детали (война была тяжелой не только для солдат, все радовались Победе), единичные образы. Но на их основе складывается более обобщенный исторический образ: как люди жили раньше, как тру­дились, как отдыхали, как воспитывали детей. В семье используют­ся и другие источники исторических знаний, хранителями которых чаще всего бывают бабушки и дедушки: семейные реликвии, сказ­ки, песни, поговорки и пословицы, загадки, детские игры и игруш­ки. Все эти средства формирования у детей первоначальных исто­рических представлений отвечают образному характеру детского познания окружающего мира, окрашены личностным отношением.

Современные бабушки и дедушки в подавляющем большинстве своем - грамотные и культурные люди. Они способны не просто нянчить внучат, но и оказывать на них нравственное влияние, рас­ширять их кругозор, делать их жизнь более надежной, защищенной и устойчивой. А внуки для бабушки и дедушки - своего рода эмо­циональный тыл, в котором старшее поколение особенно нуждает­ся в связи с тем, что заканчивается трудовая деятельность, впереди заслуженный отдых на пенсии, а это связано с ломкой привычных жизненных устоев. Однако, видимо, не следует полностью «растворяться» в жизни взрослых детей, внуков: слепая жертвенная любовь никого не сделает счастливым.

Изучите по книге А.С.Спиваковской «Как быть родителями» (М.,1986) роли бабушки в современной семье.

ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ КАК МОРАЛЬНАЯ ЦЕННОСТЬ

В современной семье все большее значение приобретает этико-психологический аспект отношений, повышаются требования супругов, детей к друг другу, меняется сам критерий семейного счастья и благополучия. Семья - сугубо интимная группа, следо­вательно, эмоциональное влечение, привязанность ее членов к Друг другу - ее обязательные характеристики. Любовью в семье связаны все ее члены. Ее «первичной» формой является любовь супругов. Наиболее благоприятный климат для ребенка возника­ет тогда, когда его рождение - результат естественной потребно­сти и желания двух любящих друг друга людей. Ребенок входит в мир, любимый родителями, как самая большая ценность. Суть бескорыстной родительской любви тонко подметил поэт Вален­тин Берестов:

Любили тебя без особых причин:

За то, что ты - внук,

За то, что ты - сын,

За то, что малыш,

За то, что растешь,

За то, что на маму и папу похож...

И эта любовь до конца твоих дней

Останется тайной опорой твоей.

Родительская любовь сопровождает человека всю его жизнь, хо­тя функции ее несколько меняются. В первые годы жизни она обес­печивает собственно жизнь и безопасность ребенка. Нужда в роди­тельской любви - поистине жизненно необходимая потребность маленького человеческого существа. Но по мере взросления роди­тельская любовь все больше выполняет функцию поддержания и сохранения внутреннего, эмоционального и психического мира ре­бенка. И хотя лишь в последние десятилетия поведение родителей, их отношения с детьми стали предметом тщательных исследований, ученые единодушны в определении родительской любви: она - ис­точник и гарантия эмоционального благополучия человека, поддер­жания телесного и душевного здоровья.

Родительская любовь может иметь различные отклонения, ино­гда принимает искаженные формы. В таких случаях говорят о нера­зумной, слепой любви, которая, имея разную природу, означает не­кую чрезмерность, преувеличенность, содержит, как образно гово­рит чешский психолог З.Матейчик, «солидную порцию родитель­ского эгоизма». Ценность ребенка в подобных семьях подчеркива­ется его ролями.

В некоторых семьях «живут для ребенка», он любим, да не про­сто, а без предела: настоящий «кумир семьи», который ставит свою персону в центр мироздания. Им восторгаются, над ним дрожат, в его поступках находят незаурядность, даже когда он шалит. В нем постоянно открывают новые «таланты», которые демонстрируются знакомым, родственникам, друзьям. Веря в свою исключитель­ность, ребенок растет капризным, своевольным эгоистом, который привыкает брать, ничего не давая взамен. В детском саду он пора­жает всех своей несамостоятельностью, капризами, неумением об­щаться со сверстниками.

Разновидность роли «кумир семьи» - «мамино (папино, бабушки­но) сокровище» - возникает, когда кто-то из взрослых заявляет о своих исключительных правах на ребенка. Ребенок становится чьим-то «персональным кумиром» в силу нарушения внутрисемей-ных отношений (например, бабушка игнорируется взрослыми детьми и видит утешение во внуке, мама не находит удовлетворе­ния в супружестве и ищет компенсации в ребенке). Выполняются все желания, капризы ребенка, его одаривают подарками, только бы он любил «свою» маму (бабушку). Мама (бабушка, папа) рев­нуют ребенка к другим членам семьи, не в силах представить, что он может еще кого-то любить. Безнравственность такой извращен­ной любви к своему ребенку не требует доказательств.

Если у ребенка достаточно серьезное заболевание или родители, только опасаясь, что он заболеет, трясутся над ним, выполняют все желания, то он начинает играть роль «болезненный ребенок». Очень скоро он понимает, что всякая болезнь дает ему особые права, и начинает спекулировать создавшимся положением. Чтобы добить­ся своего, он иногда прибегает к притворству, хитростям; видя волнения и тревогу взрослых по поводу своего здоровья, сам начи­нает мнительно относиться к нему.

Итак, всякая чрезмерность вредит, даже если это касается люб­ви. А если ее недостает, если ребенок видит мало ласки от своих родителей? К сожалению, такое случается не только в старинных сказках, но и в современных семьях. В этом случае дети выполняют роли, которые подчеркивают их незначительную ценность для ро­дителей.

Вот, например, «ужасный ребенок». Им становится ребенок с ка­кими-либо трудностями развития (например, гиперактивный, аг­рессивный, с недоразвитием речи), которые раздражают взрослых, и они это не скрывают. Бедный ребенок создает для окружающих мнимые и реальные хлопоты (носится по квартире, вечно все про­ливает), напряженную обстановку. Ощущая нерасположенность взрослых к себе, он непослушен, своеволен, действует «назло взрослым». Кажется, что ребенок бросает вызов родителям: «Если вы не хотите меня погладить, то хотя бы ударьте!». Роль «ужасного ребенка» может играть и первенец при рождении второго ребенка (реакция протеста, чтобы вернуть к себе внимание родителей), а также ребенок, у которого появился «новый» папа. «Ужасное» по­ведение ребенка - сигнал о его эмоциональном неблагополучии.

В деструктивных семьях ребенок может находиться в положении «козла отпущения», когда на нем все срывают зло, выплескивают свою агрессивность. Ребенок живет в страхе наказания за любое действие и слово.

С детства все помнят сказку «Золушка», поэтому нетрудно будет представить положение ребенка, которого не любят, унижают, притесняют. И в современных семьях есть дети, которым предна­значена роль «Золушки». Они постоянно чувствуют себя ненужны­ми, плохими, обузой в доме. Изо всех сил они стараются угодить родителям, предупредить их желания. Но родители вспоминают о ребенке, когда его надо чем-то нагрузить, что-то поручить. Ребенок страдает и не знает, как себя вести.

Как вы думаете, какие роли «играют» дети-сироты в детских домах? Какие из ролей им «недоступны» и почему?

Оптимальным условием для развития детей является любящая семья. Любящая семья - это семья, достигшая гармоничного взаимопо­нимания и взаимоадаптации с детьми, где общение с детьми - большая радость, где доминирует положительный, благожелательный эмоцио­нальный тон. Разумная любовь характеризуется принятием ребенка, сочетанием положительного эмоционального отношения к нему с разумными требованиями и кооперацией во взаимодействии. В здо­ровом психологическом климате ребенку не уготовлены никакие фиксированные роли. Его любят («кумир семьи»), напроказил - стал «ужасным ребенком». Вечером он - «папино сокровище», а днем, когда родители на работе, - «бабушкино сокровище». И все роли ребенок исполняет с удовольствием, не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не принуждает. В любящей семье ребенок не бывает ни «козлом отпущения», ни «Золушкой», но ему дают другие роли - помощника, интересного человека, советчика, которые подчеркивают, как он нужен родителям.

Мы все время говорим о любви родителей к ребенку, но она «выросла» из любви родителей друг к другу. Именно настоящая любовь родителей друг к другу поднимает тонус жизни семьи, вы­зывает ощущение радости. Это самая здоровая обстановка для пси­хического развития ребенка, для его нравственного воспитания. У любящих друг друга родителей ребенок учится видеть радость в том, чтобы сделать приятное другому, а счастье отдавать ценить выше, чем счастье брать. Он учится такту, гуманности, верности, нежности.

Счастливая семья - почва для развития эмоциональности ребен­ка. Однако воспитание чувств не приходит само собой, чаще всего оно, как и всякое воспитание, требует усилий, и усилий немалых. «Учить чувствовать, - писал В.А.Сухомлинский, - это самое труд­ное, что есть в воспитании». Василий Александрович предложил такой путь воспитания чувств у ребенка в семье:

вовлекать детей в добрые дела из симпатии, участия, любви к другому человеку (забота, волнение, тревога о близких людях);

развивать чуткость сердца по отношению к другим людям, осо­бенно к тем, кто нуждается во внимании, - маленьким, пожилым («Оля сегодня плакала. Почему? Ты узнал? Ты помог?», «Почему бабушка не смотрит свой любимый сериал? Может быть, она плохо себя чувствует?»);

использовать произведения искусства, природу для обогащения эмоционального мира ребенка.

В основе любви лежит действенная направленность на ее объект: родители, любя ребенка, заботу о его развитии, благополучии реа­лизуют в повседневном уходе, хлопотах (купают, готовят еду, чи­тают книгу, идут на прогулку, играют и др.). Если родители равно­душны к ребенку, то он в первую очередь страдает от их «бездействия»: с ним не занимаются, он неухожен, неопрятен и т.д. Любовь, которая живет в сердце отца или матери, но никак не про­является в действии, никого не может осчастливить, Напротив, она заставит ребенка страдать от того, что он «никому не нужен».

Как вы относитесь к высказыванию А.Я. Коменского «Любить де­тей - дело природы, а скрывать свою любовь - дело благоразумия».

Искусство любви заключается в умении дарить радость и в ме­лочах, и в крупном, дарить действенно, не копя в себе. Этому необ­ходимо учить и ребенка: когда и как проявлять свою любовь к близким.

Семейная любовь - это не только чувства, но и определенный образ поведения супругов, детей, от которого зависит счастье дан­ной семьи. Можно любить друг друга, но мучать попреками, неде­ликатностью, душевной грубостью, неумением сказать нужное сло­во... Омрачает любовь эгоистическое поведение супругов, детей. Причина поведения, подрывающего семейную любовь, - неуме­ние понять друг друга. Но этому, как говорят психологи, можно научить. Уже с третьего года жизни ребенок чувствует настроение, состояние близких, особенно радостное. Необходимо учить ребен­ка с уважением относиться к состоянию близких, сопереживать. Для этого родители должны проявлять внимание к внутреннему миру ребенка: чем он интересуется, что его радует, что печалит. Искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни ребенка, интерес к его детским, пусть самым пустяковым проблемам - в этом выражение любви родителей к ребенку. На ос­нове любви можно воспитать нравственное поведение: только лю­бовь способна научить любви.

ТРЕБОВАНИЯ В ВОСПИТАНИИ

Можно ли воспитать ребенка, не предъявляя к нему, его поведе­нию никаких требований? Это вопрос далеко не праздный. Требо­вания, их содержание, направленность во многом определяют сте­пень «мягкости» и «жесткости» той или иной воспитательной сис­темы. А воспитательные системы различны не только в конкретных семьях, но и у целых народов.

У каждого народа складывается своя система воспитательных требований, которые диктуют, в чем детей целесообразно ограни­чивать, а что им можно позволять. Проблема границ дозволенного всегда стояла перед родителями. До сих пор наука не располагает данными о четкой зависимости результатов воспитания от степени мягкости-жесткости отношения взрослых к детям. Например, для японской системы воспитания характерно мягкое, нетребователь­ное отношение к дошкольникам. Однако в школьном возрасте эта однобокость уравновешивается повышенной строгостью, требова­тельностью. Европейская модель воспитания несколько иная: в раннем возрасте воспитание достаточно регламентированно пра­вилами, требованиями взрослых, но по мере взросления ребенка внешний контроль ослабляется.

В современной педагогике понятие «требование» трактуется достаточно широко: кроме словесного распоряжения, оно вклю­чает регламент детской жизни, ее организацию. Наиболее общим средством организации жизни ребенка в семье является режим, представляющий собой правильное распределение во времени основных жизненных процессов, разумное чередование различ­ных видов деятельности и отдыха. Выполнение режима - это пре­жде всего сохранение и укрепление нервной системы дошкольни­ка, а следовательно, поддержание его в уравновешенном, спокой­ном и деятельном состоянии. Режим воспитывает в детях привыч­ку к порядку, дисциплинированному поведению. Дети упражня­ются в сдержанности, в умении выполнять свои обязанности, тре­бования взрослых.

В педагогическом требовании заключены две стороны: содер­жание, в котором находят отражение те или иные нормы поведения и морали, и способ осуществления - определенная форма выраже­ния требования. Например: «Поиграл в кубики - сложи их в короб­ку», «Если тебе надо пройти, а в дверях кто-то стоит, попроси: «Разрешите, пожалуйста».

Побудительная сила требования зависит от его ясности, четко­сти формулировки. Малышам целесообразно «разложить» требо­вания по действиям, показать отдельные из них. Благодаря такой методике у ребенка складывается образ предстоящей деятельности, необходимой формы поведения. По мере накопления ребенком опыта поведения, деятельности возможна обобщенная формули­ровка требования: «Артем, пора готовиться ко сну», «Олег, наведи порядок, пожалуйста, на своем столе».

Требовательность должна соответствовать достигнутому уров­ню и ближайшим перспективам развития ребенка. В этом проявля­ется уважение к силам и возможностям ребенка, доверие к его личности. Родителям не следует делать за ребенка то, чему он уже научился, но надо «воодушевлять» его на следующие достижения. Например, трехлетняя Настя умеет сама надевать кофточку, по­этому мама предлагает ей: «Кофточку надень сама, а пуговицы по­пробуем застегнуть вместе».

Следует помнить о разумности требований. Это значит, что ре­бенок должен понимать, что и для чего он делает. Кроме того, не­обходимо создать реальные условия для выполнения требований, указаний взрослых, обеспечить выполнение требований матери­альными средствами, причем важно, чтобы они подбирались с уче­том сил и возможностей ребенка. Если, например, ребенку предло­жить взрослые столовые приборы, он нескоро научится есть с помощью ножа и вилки. Иногда дети не могут выполнить требования взрослых в силу того, что не владеют необходимыми навыками и умениями. Поэтому родители должны формировать у детей разно­образные умения и навыки с тем, чтобы последовательно повы­шать требовательность к их поведению, деятельности.

Требования достигают цели при условии, что они выполнены ребенком, доведены до конца (в том числе и с помощью родите­лей). И, напротив, дезорганизующее влияние на ребенка оказывают многочисленные требования, которые не согласованы взрослыми членами семьи и не обязательны для выполнения.

Для ребенка немаловажное значение имеет тон обращения к не­му с требованиемю. Уместны ласковые, смягченные и сдержанные интонации, доля юмора и шутка, главное, чтобы ребенок чувство­вал участие, заботу, интерес взрослого к своей личности. Требова­ния в форме окрика, угрозы с раздражительными интонациями плохо воспринимаются ребенком и не вызывают у него желания слушаться взрослых.

На протяжении дошкольного детства происходит осознание требований взрослых, понимание их разумности, необходимости выполнения. Вследствие этого у детей пяти-шести лет можно уви­деть зачаточные формы превращения внешних требований родите­лей во внутренние побудители поведения. Ребенок начинает пони­мать требования, выраженные в просьбе, совете, намеке, косвенном напоминании.

В воспитательных системах современных отечественных семей к требованиям относятся по-разному, что определяет и разную так­тику воспитания. А.В Петровский выделяет следующие типы се­мейных взаимоотношений и соответственно им тактические линии в воспитании: диктат, опека, мирное сосуществование на основе не­вмешательства, сотрудничество.

Диктат характеризуется тем, что во главу угла ставятся тре­бования, правила, которые родители «вводят» в жизнь ребенка с помощью приказа, насилия, угроз и других жестких мер Безнрав­ственность диктата не требует особой аргументации: ломается воля ребенка, на корню «вянет» стремление к самостоятельности, инициативе, топчется личное достоинство. «Плоды» такого вос­питания - страх, лицемерие, ложь, вспышки грубости плюс воз­можные отклонения в здоровье ребенка. Естественно, что родите­ли не стремятся к таким результатам, возможно, они прибегают к повышенной требовательности из благих намерений, но ущерб, нанесенный развитию личности, восполнить невозможно.

К максимуму требовательности в воспитании в свое время при­зывал А.С. Макаренко, но при условии, что она будет сочетаться с максимумом уважения и доверия к ребенку. Требовательность без сочетания с доверием и уважением к ребенку оборачивается грубым давлением, принуждением.

Опека на первый взгляд прямо противоположна диктату, осво­бодить ребенка от трудностей, избавить от «лишних» требований. Но по сути диктат родителей и опека - явления одного порядка, различаются они формой, а не по существу. Результаты во многом совпадают.

Мирное существование на основе невмешательства - достаточно распространенная тактика в современных семьях, где молодые, за­частую образованные родители придерживаются принципа: дети должны расти самостоятельными, независимыми, раскованными, свободными. Отсюда - минимум требований, правил, норм пове­дения. Более отчетливо курс на независимость двух миров - роди­телей и детей - наблюдается в семьях, где взрослые заняты своими проблемами, в том числе и карьерными, где мать и отец «берегут» свой покой, занимают позицию невмешательства, предпочитая комфортное и не требующее душевных затрат сосуществование. Результат такого воспитания - отчуждение родителей и детей, эмо­циональная автономия.

Сотрудничество характеризуется балансом любви, уважения и требовательности к ребенку (впрочем, и к другим членам семьи). Здесь требования «не выпячиваются», они естественны, если все действенно проявляют свою любовь и заботу друг о друге. У ре­бенка нет страха перед выполнением и невыполнением норм, пра­вил, требований, поскольку ему напомнят, подскажут, в случае не­обходимости - помогут. Но самое главное - ему внушают веру в собственные силы, возможности, другими словами, положительно стимулируют его компетентность.

Венгерские психологи Й.Раншбург и П.Поппер считают, что у ребенка выражена потребность в собственной компетентности, ко­торая формируется по мере накопления жизненного опыта. Можно привести много доказательств тому, что ребенок достаточно рано хочет сам познавать мир, пробовать свои силы. Вот трехлетний ма­лыш кинулся к ледяной дорожке: «Я хочу прокатиться!» Как по­ступает мама? Та, что опекает ребенка или диктует ему свою волю, скажет. «Нет, мал еще. Упадешь, разобьешь нос, будет больно...» Она пресекает желание ребенка быть активным, попробовать свои силы В подобных случаях говорят об отрицательном стимулиро­вании компетентности ребенка. Другая мама, которая понимает, что стремление ребенка к самостоятельности надо всячески под­держивать, скажет по-другому: «Ты сможешь, но я тебе помогу, дай мне руку». Подбадривание ребенка, разрешение что-либо выпол­нить характеризуют положительное стимулирование компетентно­сти.

При отрицательном стимулировании родители высказывают опасения, отговаривают ребенка, внушают ему «ты не можешь!». Поднял ребенок сухую ветку - «выколешь глаз», подошел к луже -«упадешь!», взял чашку со стола, чтобы помочь бабушке убрать посуду, - «разобьешь!». Одним словом - бесконечные внушения словом и делом, что ребенок не компетентен. К чему это ведет? К ослаблению веры в свои силы, утверждению в отрицательном мне­нии о себе и своих способностях. Ребенок ориентируется на внеш­ний контроль, а это ведет к боязни ответственности, к зависимости от ситуации, требований взрослых. Одним словом, вырастет чело­век, не уверенный в себе.

При положительном стимулировании детской компетентности ему, напротив, внушают, что у него все получится, что он все суме­ет, тем самым укрепляют его веру в свои силы и возможности. Ре­бенок «растет» в собственных глазах. Ненавязчивая помощь роди­телей направлена на развитие у ребенка внутреннего контроля за своим поведением. А это, в свою очередь, благотворно для укреп­ления самостоятельности, становления ответственности. В сово­купности все приемы положительного стимулирования компетент­ности ребенка помогут родителям воспитать личность, уверенную в себе.

Итак, задача родителей организовать жизнедеятельность детей не столько с помощью внешней регламентации, через предъявление требований, правил, а путем всемерной активизации у ребенка внутренних стимулов, потребностей, желания стать лучше.

АВТОРИТЕТ РОДИТЕЛЕЙ

Демократизация общественной жизни повлекла за собой крити­ку авторитарной концепции воспитания, предусматривающую подчинение детей воле педагога, родителей. В связи с этим понятие «авторитет», как однокоренное со словом «авторитарность», стало очень редко употребляться. А зря, потому что смысл авторитета не противоречит современным тенденциям гуманизации воспитания.

Авторитет (от лат. autoritas - власть) - влияние какого-либо ли­ца, основанное на знаниях, нравственных достоинствах, жизненном опыте. Иногда авторитет определяют как отношения, в которых одна личность доминирует над другой, нуждающейся в опоре. Пре­восходство родителей, которые авторитетны для ребенка, опреде­ляется их зрелостью, а не насилием, не подавлением его личности. Быть авторитетным родителем - значит притягивать ребенка силой и обаянием своей личности, руководить и помогать там, где это необходимо. Принять такое доминирование родителей означает для ребенка не столько подчинение, сколько доверие, обретение защиты. Ощущение жизненной уверенности, о которой говорилось выше, - одна из потребностей психики ребенка, поэтому ему необ­ходимо найти опору, поддержку в лице взрослого, прежде всего родителей.

А.С.Макаренко писал, что для ребенка первых лет жизни «...самый смысл авторитета в том и заключается, что он не требу­ет никаких доказательств, что он принимается как несомненное достоинство старшего, как его сила и ценность, видимая, так ска­зать, простым детским глазом» (Макаренко А.С. Пед. соч.: В 8 т. -М., 1984.-Т. 4.-С. 66).

Для маленького ребенка каждый взрослый представляет собой естественный авторитет, поскольку в детских глазах он - воплоще­ние силы, могущества, умелости. Это создает у некоторых родите­лей иллюзию, что можно не прилагать особых усилий для поддер­жания своего авторитета. Таких взглядов придерживаются в пер­вую очередь в семьях, где воспитание строится на опеке, диктате. Между тем ребенок-дошкольник уже способен отличить авторитет, основанный лишь на физическом превосходстве (старше, сильнее), от авторитета, выросшего из привязанности и уважения. Любовь, внимание к ребенку, забота о нем - первый «кирпичик» родитель­ского авторитета. Он будет крепнуть в глазах ребенка по мере того, как он «откроет» в родителях их высокие нравственные качества, культуру, эрудицию, интеллектуальную развитость, умелость и многие другие прекрасные качества. Ответственные родители ду­мают о своем авторитете, стараются его поддерживать, укреплять, во всяком случае не разрушать недостойным поведением.

В семье важно поддерживать авторитет друг друга, помня при этом, что завоевать его трудно, а безвозвратно потерять легко, особенно в мелких повседневных стычках, перебранках, ссорах. Часто супруги, не задумываясь о последствиях, по поводу и без по­вода в присутствии детей высмеивают, оскорбляют и унижают достоинство друг друга. Особенно часто это делается по отноше­нию к отцу.

Социологические исследования показывают, что многие дети-школьники ставят роль отца на третье, четвертое место при реше­нии таких вопросов, как «С кого бы ты хотел брать пример?», «Кому бы доверил свою тайну?». Мать, братья, дедушки, бабушки, сверстники часто оцениваются как авторитеты выше, чем отец.

Исследования показывают, что мальчики особенно чувствитель­ны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и переносят этот образ на самих себя. Как правило, мальчик испытывает к «вто­ростепенному отцу» чувство любви и жалости, а унижение отца воспринимает как свое собственное. Но бывают случаи, когда, отвергнув образ отца, ребенок будет искать другие мужские идеалы, и неизвестно, куда заведут его эти поиски. Девочки несколько мень­ше ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться да­же на такого отца, который утратил положение главы семьи, если он ласков и добр с ними.

ТРАДИЦИИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ

Современные ученые (И.В.Бестужев-Лада, Д.С.Лихачев, А.В.Мудрик) к числу важных субъективных условий, оказывающих замет­ное влияние на особенности домашнего воспитания, относят семей­ные традиции.

Слово «традиция» (от лат. tratitio - передача) означает истори­чески сложившиеся и передаваемые из поколения в поколение обычаи, порядки, правила поведения. Семья, как и другие социальные инсти­туты, существует, воспроизводя традиции, следуя определенным образцам деятельности, без которых немыслимо само ее развитие. Если проанализировать разные сферы жизнедеятельности семьи, то очевиден вывод: они строятся в соответствии с различными типами образцов, которые воспроизводятся каждым новым поколением семьи и регламентируют создание новой семьи, супружеские, роди­тельские отношения, ведение домашнего хозяйства, проведение до­суга и т.д. А поскольку и сама семья, и ее ценности представляют собой порождение культуры, то практически любой образец мате­риальной и духовной деятельности может служить основой для возникновения традиций в семье. Так, например, во многих семьях сложились традиции посадки дерева в честь новорожденного ма­лыша или новобрачных, празднования дня поступления ребенка в школу, передачи от отца к сыну первой самостоятельно прочитан­ной книги, ведение семейной фотолетописи (а сегодня - видеолето­писи) и т.д. Передаваясь из поколения в поколение, традиции, адаптируясь к условиям современной жизни, не остаются застыв­шими, раз навсегда данными. Неизменным остается их назначение в человеческом обществе: они призваны служить упрочению семейно-родственных связей и отношений, которые функционируют в качестве механизмов передачи таких личностно и социально цен­ных качеств человека, как любовь, доброта, сострадание, взаимо­понимание, готовность прийти на помощь близкому человеку (А.И.Захаров, А.Б.Орлов, А.С.Спиваковская).

В специальной литературе, равно как и в практике воспитания, часто понятия «традиция» и «обычай» используются как синони­мы. Ответ на вопрос о том, насколько правомерно такое отождест­вление, дается в исследовании И.В.Суханова. Выявлено «родство» традиций и обычаев, а именно: их общие социальные функции, со­гласно которым они служат средством стабилизации утвердивших­ся в обществе отношений и осуществляют воспроизводство этих отношений в жизни новых поколений. Но эти функции обычаи и традиции осуществляют разными путями. Обычаи непосредствен­но, путем детальных предписаний определенных действий в кон­кретных ситуациях, стабилизируют те или иные звенья семейных отношений и воспроизводят их в жизнедеятельности новых поко­лений. Таковы, например, обычаи ухода за детьми, поведения в общественном месте, приема гостей, ведения книги расходов-доходов семьи и многие другие. Каждый обычай, естественно, име­ет свой смысл, но он не выражается в форме идеала. Обычай весьма подробно предписывает то, что следует или не следует делать в данной обстановке, и не указывает, каким нужно быть.